- Bem feito. - Consegui.
- Acabe com ele. - Ele o pegou, Sheldon.
- Vamos. - Está lhe dando uma lição.
Meninos, algumas das outras garçonetes querem que eu lhes diga algo.
- Chama-se Tretribraços. - Combina as forças físicas...
da queda de braço com a agilidade mental do Tetris no que há de melhor no esporte.
Isso é magnífico, mas o que queriam que eu dissesse é que parassem já.
Certo, vamos lá, meninos. Vamos.
Talvez temos que parar, mas estamos em ponto morto.
Está ganhando de mim no Tetris, mas a nas mãos tem a força de um gnomo.
Gnomo? Tenho um gnomo bem aqui.
Tudo bem, estamos em ponto morto.
Leonard, veremos você no sábado para um cheescake grátis no seu aniversário?
Ele não pode comer cheesecake. Tem intolerância à lactose.
Tudo bem, ele pode comer bolo de cenoura.
- E aquela cobertura de creme? - Ele pode tirá-la.
Esqueça do bolo. Como sabe do meu aniversário no sábado?
Fiz seu horóscopo, lembra?
Ia fazer de todo mundo até Sheldon começar com seu discurso psicótico.
Para seu conhecimento, esse discurso psicótico...
foi um sumário conciso de uma pesquisa de Bertram Forer...
que, em 1948, provou conclusivamente...
com experimentos meticulosos...
que astrologia é uma bobagem pseudocientífica.
Blah, blah, blah. Típico taurino.
- Nós o veremos no sábado? - Acho que não.
- Por quê não? - Não comemoro meu aniversário.
Não diga isso. Claro que comemora.
Nada demais. É só como fui criado.
Meus pais se concentraram em comemorar as realizações...
e ser expelido por um canal de nascimento não era considerado como um.
- Que bobagem. - É baseado em teorias sensatas.
- A mãe dele publicou algo a respeito. - Bem, como chamava?
"Eu Odeio Meu Filho e É Por Isso Que Não Pode Ter um Bolo"?
Foi obviamente efetivo.
Leonard se tornou um físico experimental.
Talvez se o tivesse negado no Natal, seria um pouco melhor nisso.
Obrigado.
Eu amo aniversários. Acordar para as torradas especiais da mamãe...
usando um chapéu de aniversário, jogando paintball com todos meus amigos.
Viu? Isso é que as crianças deveriam ter.
Na verdade, foi ano passado.
Então, nunca teve uma festa de aniversário?
Não, mas tudo bem.
Quando era pequeno, achava que meus pais mudariam de idéia...
e que me fariam uma surpresa.
Um dos aniversários, vim da minha aula de violão cello...
e vi uns carros estranhos parados estacionados.
Quando cheguei à porta, ouvi sussurros...
e senti o cheiro de bolo de chocolate, o meu favorito.
- E? - E meu avô havia falecido.
Meu Deus, isso é horrível.
Foi mais ou menos como uma festa de aniversário.
Vi todos os meus primos e havia um bolo e...
- Isso é a coisa mais triste que já ouvi. - Você acha?
Conte a ela sobre sua festa de formatura.
BIG BANG: A TEORIA
Lembre a todos, sem amendoins.
Howard, todo restaurante tailandês da cidade sabe que não pode comer amendoins.
Quando me vêem chegando, eles dizem: "O garoto do amendoim."
- Olá, Penny, Leonard acabou de sair. - Eu sei, quero falar com você.
Sobre o que falaríamos?
Sei que não temos assuntos em comum pendentes.
- Como sabe, não ligo para bate-papo. - Posso entrar?
Tudo bem, mas não vejo isso como uma conversa empolgante.
Certo, o negócio é o seguinte.
Faremos uma baita festa surpresa para Leonard para o seu aniversário.
Acho meio difícil.
Leonard deixou bem claro que não quer festa.
Alguém disse festa?
Ele não sabe que quer uma porque nunca teve uma.
É bem possível.
Mas para o seu conhecimento, nunca transei com duas mulheres e sei que quero.
Aqui está a diferença.
Existe a possibilidade de que Leonard tenha uma festa...
antes do dia de São Nunca.
Tudo bem. Se eu transar com duas mulheres, você não poderá participar.
Estou brincando. Você pode.
Pode levar uma amiga?
Acho que uma festa de aniversário é uma idéia horrível.
Eu invejo Leonard por ter crescido sem essa tortura.
Tortura?
Ano após ano, tive que resistir usando o chapéu de cone...
e ser obrigado a colocar-me no inferno dos pula-pulas.
Sem falar em colocar vendas nos olhos...
e ser empurrado em direção a um rabo grotesco de um burro...
ouvindo todas as crianças zombando de mim.
Sei que tem traumas que ninguém que não seja uma profissional poderá resolver...
mas, mesmo assim, faremos uma festa para Leonard.
Já disse que estou extremamente desconfortável em dançar...
música alta e outras frivolidades induzidas pelo álcool.
- Mesmo assim... - Para completar...
Ou você me ajuda a fazer a festa do Leonard...
ou vou ao seu quarto...
e desfaço toda sua coleção organizada de revista em quadrinhos.
E em algumas delas, não saberá em qual, desenharei uma carinha feliz.
Não pode. E se marcar uma revista em perfeito estado, ela já não será perfeita.
Você entende o conceito de chantagem?
Bem, é claro que...
Bem, vamos fazer uma baita festa de aniversário para Leonard.
Essa não é a batida secreta.
Essa é a batida secreta:
Qual é a diferença?
A razão da batida secreta é de estabelecer um sinal não verbal...
para verificar a identidade dos cúmplices.
- É Raj e Howard? - Possivelmente, mas não foi verificado ainda.
Pode nos deixar entrar?
Para sua sorte, isto não é uma reação nuclear.
O que comprou para o aniversariante?
Raj comprou uma excelente escultura do Cavaleiro de Noite...
baseada no Batman de Alex Ross.
E eu, essa maravilhosa cópia autografada de The Feynman Lectures on Physics.
Legal. Comprei uma blusa.
Acho que ele vai gostar. Já o vi com frio.
- Sheldon, não vi seu presente. - Porque não trouxe um.
- Por quê não? - Não pergunte.
Toda a instituição do dar presentes não faz sentido.
- Tarde demais. - Digamos que saí e gastei $50 com você.
É uma atividade laborosa porque tenho que imaginar o que você precisa...
quando você já sabe do que precisa.
Poderia simplificar as coisas, e lhe dar $ 50 diretamente...
e você me daria $ 50 no meu aniversário e assim...
até um de nós morrer, deixando o outro velho e $ 50 mais rico.
E lhe pergunto, vale a pena?
Disse para não perguntar.
Bem, Sheldon, você é amigo dele. Amigos trocam presentes.
Aceito sua premissa e rejeito sua conclusão.
Tente dizer que é uma convenção social não opcional.
- O quê? - Apenas faça.
É uma convenção social não opcional.
Justo.
Ele veio com um manual.
Questão, como vou comprar Leonard um presente antes da festa?
Não dirijo e as coisas disponíveis para ir a pé...
são o restaurante tailandês e o posto de gasolina.
Poderia embrulhar uma ordem de mee krob e bilhetes de loteria.
Vamos fazer isso. Vou com Sheldon comprar um presente.
- Mantenha Leonard ocupado por duas horas. - Sem problemas.
E, Raj, leve as coisas na frente e comece a arrumar.
- E se os convidados aparecerem? - Destraia-os.
E se forem mulheres?
Não tire os olhos delas e as faça sentir desconfortáveis.
- Ei. - Ei.
- Como vai? - Bem.
Escute, no cinema Nuart está passando a versão final de Blade Runner.
- Já vi. - Não.
Já viu a versão final do 25º aniversário.
Este tem oito segundos de cenas previamente não vistas.
Dizem que dá um outro tom ao filme.
Passo.
Depois haverá perguntas e respostas com o dublê de Harrison Ford.
Olhe, estou na batalha "Halo" da minha vida.
Há essa criança em Copenhague, sem sistema imunológico.
Então tudo que ele faz é sentar-se na sua bolha e jogar "Halo" 24 horas.
Não pode jogar como ele outro dia?
Não se acreditar nos médicos dele.
Meu Deus, está sentindo cheiro de gás?
- Não. - Não.
Eles têm DVDs ali.
Sim, mas eles têm gravadores de DVD's aqui.
Leonard precisa de um gravador de DVD.
Sheldon, um presente não deveria ser o que alguém precisa.
Deveria ser algo divertido.
- Algo que não comprariam para eles. - Quer dizer, uma blusa?
Bem, é uma blusa divertida. Tem uma estampa geométrica interessante.
- É a geometria que a faz interessante? - Tudo bem.
O negócio é, o jeito de demonstrar que gostamos das pessoas...
é colocando o pensamento e imaginação nos presentes que nós damos.
- Entendi, então sem gravador de DVD. - Exatamente.
Alguma coisa que não compraria para ele mesmo, algo divertido, algo como...
Um wireless router versão 802.11 n.
Aqui está, garoto de Copenhague.
Que tal uma granada de mão de Hans Christian?
Isso o fará se sentir melhor.
Vamos, vamos. Esperto...
Vamos, vamos.
Toma isso.
- Qual é o problema? - Essa barra de granola tem amendoim.
- Meu Deus. Por que você comeu? - Não sei, estava ali.
Se tivesse uma arma ali, você se mataria?
Não grite comigo.
- Tenho que ir para a emergência. - Agora?
Não, depois que minha língua enrole.
Está bem, deixe-me pegar minhas chaves.
Ai, Deus, Deus, ai Deus...
A lavadora está fora do cesto.
Está bem, Sheldon, que deveria fazer?
Bem, está fora da lavadora.
Eu ligo quando estiver na secadora.
Tudo bem, vamos.
- O que acha? - Esta aqui.
- Por causa das Ethernet adicionais? - Claro.
Ele não precisa deles. Já tem um com 6-port.
- Então, este aqui. - Por quê?
Não sei. O cara da caixa parece tão feliz.
Penny, se vou comprar um presente para o Leonard, vou fazer direito.
Eu me recuso a deixá-lo passar pelo mesmo trauma de infância que passei.
Sei que vou me arrepender, mas que trauma?
No meu aniversário de 12 anos, eu queria muito uma centrífuga de titânio...
sabe, para poder separar os isótopos radioativos.
Claro.
Em vez da centrífuga de titânio, meus pais me compraram...
Uau, isso é difícil.
Compraram-me uma mobilete.
Não.
Que tipo de garoto aos 12 anos quer uma mobilete?
Todos eles.
- Sério? - Sim.
- Vai comprar este aqui? - Acho que sim.
Certo, vamos.
Com licença, você sabe alguma coisa sobre isso?
Sei tudo sobre isso.
Está bem, tenho minha própria floricultura.
Quero conectar meu computador da frente...
com o meu do armazém refrigerado.
Este aqui, é o que estamos comprando. Cara feliz.
Não, ela não quer este.
Ela necessita uma rede ponto a ponto com extensão de raio.
- Obrigada. - Qual disco rígido devo levar?
- FireWire ou USB? - Depende qual ônibus estará disponível.
Dirijo um Chevrolet Cavalier.
Ai, meu Deus.
- Temos que ir. - Agora não, esse cara precisa de mim.
Espere aqui, já lhe atendo.
Qual é o seu computador? Por favor não diga que é um branco.
- Com licença. - Preencha isso e espere.
Estamos fazendo uma festa surpresa para meu amigo...
e preciso mantê-lo fora do seu apartamento por duas horas.
Preencha isso e espere.
O jeito que arrumei para fazê-lo sair foi dizendo que comi amendoim.
Porque sou alérgico a amendoim.
Bem, nesse caso, preencha isso e sente-se.
Tudo que preciso é que me faça um curativo.
Assim finjo que me deram uma injeção.
Diga ao meu amigo que tenho que ficar em observação por uma hora.
- Isso é tudo que precisa? - Sim.
Saia da Emergência.
- Não, você não entende. - Eu entendo.
Mas, infelizmente, este hospital não está equipado para tratar estupidez.
Está bem, entendo. Sei como o mundo funciona.
E se eu a introduzir ao homem que libertou suas pessoas?
Ao menos se minhas pessoas foram libertadas por Benjamin Franklin...
e seus cinco irmãos gêmeos, está perdendo seu tempo.
Ei. Desculpe, não achei vaga. Como está indo?
Mal, muito mal.
Sério? Não parece que está passando mal.
Acho que devemos buscar Benadryl na farmácia e ir para casa.
- Não podemos ir para casa. - Por quê não?
Porque...
Língua enrolando.
- Água, preciso de água. - Já volto.
- Penny, escute, tenho um problema. - Bem, eu também.
- Temos que enrolar Leonard por mais tempo. - Acho que não posso mais.
Você tem que fazer. Todos temos que chegar na mesma hora.
Tem que entender algo. Estamos no hospital agora.
Por quê? Leonard está bem?
Leonard está bem. Eu estou bem, obrigado por perguntar.
Não preciso da sua arrogância. Apenas fique com ele por mais tempo.
Já fiz o meu melhor, mas ele quer ir para casa e não sei como impedí-lo.
Certo, e que tal isso?
Mantenha-o por mais tempo, e quando chegar na festa...
eu apontarei qual das minhas amigas é a mais fácil.
Não brinque comigo, mulher.
Tenho uma ex-gorda sem auto-estima.
Uma garota que castiga seu pai dormindo com vários.
Uma alcoólatra que com dois shots de tequila se deixa usar como um chapéu.
Será feita a vossa vontade.
Estou fazendo por você, amiguinho.
Não temos isso no stock...
Mas posso fazer um pedido especial para você.
Ele.
Com licença, o senhor não trabalha aqui.
Aparentemente, ninguém trabalha aqui.
- Sheldon, temos que ir. - Por quê?
Estamos atrasados para a festa de aniversário do Leonard...
e disse para ele chamar o segurança.
Boa sorte.
Mudando de assunto, um garoto de 6 anos pode estragar seu computador.
Continue andando.
Sim, 1234 não é uma senha muito segura.
Meu amigo está tendo reações alérgicas a amendoim.
- Não, não está. - Sim, ele está.
Olhe, senhor, estamos muito ocupados aqui e eu não...
Santo Deus.
Por favor, ajude-me.
Código 4. Preciso de uma maca.
- Imediatamente. - Obrigado.
Diga o que quiser sobre o sistema de saúde nesse país...
mas quando estão com medo de processos, definitivamente examinam tudo.
Juro que não acho que o colonoscópio era necessário.
Antes de se engasgar...
achei que queria me manter fora do apartamento...
para fazer uma festa surpresa.
Ah, está certo, é o seu aniversário.
Não sabia que era. Esqueci.
Que jeito horroroso de passar um aniversário. Bem, está tudo acabado agora.
Há uma festa, não há?
Talvez.
Howard.
- Está zangado? - Como poderia estar?
Você arriscou sua vida porque se importa comigo.
É, por isso que fiz.
Está bem, aqui vamos.
Minha primeira festa de aniversário.
Cara, todo mundo se foi há uma hora.
Surpresa.
Leonard, aqui estou na sua festa.
Não sei onde você está, cara, mas foi muito boa.
Todo mundo está muito, mas muito bêbado...
Ah, e veja, há uma garota tirando a camiseta.
Essa é minha amiga, Carol.
Lembre-me, tenho que apresentá-la para Howard.
Querida Krishna, balance essa fazedora de rúpia.
- Desculpe por não ter ido na sua festa. - Tudo bem.
Bom, feliz aniversário, mesmo assim.
Ei, Penny, quando é o seu aniversário?
[BRAZILIAN PORTUGUESE] BY SLEVIN & CAIO.MATRIX